Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику со стороны ветхих лачуг(М) и спрашивает:

Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?

М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".

Ж: Ну, а вы-то что?

М: А мы им не верим.

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;

-Какая прелесть, как тут хорошо.

Дед отвечает;

-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?

Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

В бутике:

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?

- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...

- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!

- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.

- И снова здравствуйте!

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Например... Например, носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.

Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

Проверенный способ заработать миллион:

- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка молвит:

- Я исполню твое любое желание, загадывай.

Думал мужик, думал...

- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!

- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Всем приходилось встречать обладателей похожих значков. Здесь наш ответ известному значку J

"Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть!"

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации MLM-компании

Приходит новый русский в швейцарский банк.

- Мне нужен кредит на год на $100.

- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 15% годовых.

- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.

Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 115 долларов, получает обратно ключи от машины.

На выходе его спрашивают:

- Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит?

- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 15 долларов в год? :)

Веселая, но вполне правдивая история:

Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".

Коммивояжеры не знали друг о друге.

Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"